Note a MargineGComment

Departed 3 - La Fine

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Departed 3 - La Fine

Muti tutti che adesso leggo sta lista di condizioni e vediamo se mi sale la furia del drago.
Dunque vediamo...

  • altre venti pizze per i ragazzi qui che sono affamati. Gusti misti, non stiamo a sottigliare.
  • ingredienti per fare mojito che siamo asciutti come mummie. Incluso un bicchiere di plastica per mojito da portar via.
  • una macchina, quella in cui si trasforma Bumblebee. Gialla ovviamente. Non facciamo i furbi e fate il pieno. 
  • l'ultimo modello della GoPro. Mi raccomando, quella figa che se mi date un tarocco sto qui dentro fino all'arrivo dell'Anticristo.
  • completo blu elegante, inclusa camicia, cravatta e scarpe abbinate. Non mandatemi roba che non sta bene insieme altrimenti sclero. 
  • un tablet. Scelta vostra. Basta che sia connesso e abbia le funzioni base. 

Ma che stracazzo di lista è questa?! Questo ci ha preso per l'Oviesse. Passatemi il telefono immediatamente...

- pronto Banca Centrale, come posso esserle utile?
- senti barbagianni parliamoci chiaro: non esiste che ti faccia trovare Bumblebee davanti alla banca col pieno.
- nemmeno mezzo serbatoio?
- non è questo il punto... il punto è zero macchina. Nè Bumblebee nè Panda dell'88.
- se non mi fate avere la macchina premo un pulsante e tiro giù mezza città. Sono anni che mi preparo sta cosa, pensi che mi sia svegliato stamattina incazzato perché mi perde il catetere?
- cosa intendi con "tiro giu mezza città"? non dirmi che hai messo bombe in giro altrimenti mando dentro esercito-marina-aeronautica-avengers-navy seals-GI-Joe. Tutti tranne Aquaman che non fa paura a nessuno.
- ho fatto quello che ho fatto. Avete la lista. Vi do un'ora che tanto trovate tutto all'Oviesse.
- almeno manda fuori qualche ostaggio...
- che pensi che non ci abbia provato? Nessuno vuole uscire da qui.
- maccheccazzodici? adesso mando dentro l'Armata delle Tenebre...
CLICK.

Sto stronzo ha riagganciato ancora.

Allora gente facciamo cosi, procurate tutto quello che c'è nella lista che, a conti fatti, saranno si e no mille euro all'Oviesse.
Voglio tutti gli agenti col profilo psicologico più instabile in prima linea pronti per l'inseguimento alla Die Hard.

E fate arrivare anche la macchina. Oltre a non voler avere l'esplosione del secolo nel mio curriculum, voglio anche vedere che figata è.

Nel frattempo dentro la banca...

- Ok raga, questo è il momento di salutarci. Tra poco mi consegnano la macchina e da lì in poi vi lascio a voi stessi. Mi raccomando, tiratevela un po' con le interviste, fino a quando non vi offrono soldi veri. Ricordate di piangere bene e spesso, specialmente in diretta. La gente quando vede ste cazzate emotive in TV non capisce più un cazzo.
- Ma dove vai? E quando torni?
- Dove vado non vi riguarda e non credo di tornare. Per me si chiude qui. Non uscite fino a quando mi vedete in TV. Ho pensato a tutto, tranquilli, questo è stato un piano ideato nel 2017 quando ero ancora giovane. Adesso è il momento giusto. Capirete tutto molto presto.
- mi scusi signore la polizia ha appena mollato un carrello di roba davanti alla porta.

- perfetto. Rosalinda e Alba venite con me.

- Aquila 1 a Orso, vedo il sospetto avvicinarsi alla porta, che faccio lo annullo? Azz, con lui ci sono due pavone da paura. Certo che sto rapinatore la sa lunga, quasi quasi mi metto in abiti civili e mi offro come ostag...
- Orso a Aquila 1, vedi di tornare in te prima di adesso, altrimenti mando tre carcerati in permesso a casa tua. Dimmi immediatamente che succede, specialmente la parte delle pavone.
- Aquila 1 a Orso, il sospetto è in mezzo a loro e le usa come scudo. Ecco ora sta per aprire la porta...

Dall'esterno tutti trattengono il respiro quando una rossa impiegata della banca con cannuccia in bocca e foglie di menta in testa esce sorridendo e leggermente barcollando, guarda la folla in trance e si lascia andare in un

hooooollllaaaaaaaaaa bella gente!

La gente la guarda perplessa. Cento agenti professionisti rispondono cosi

 

Quando la porta si chiude il carrello è sparito.

- bella raga ci siamo. Vi devo salutare. Mi raccomando fare come vi ho detto e ve la spasserete per un po'. Mo esco, prendo la macchina e da li in poi parte la fase due. Avete venti pizze e il necessario per cento mojito. Fate festa finche potete. A presto...

Fase Due

- Aquila 1 a Orso: il sospetto è dietro la porta. Dammi l'ok per fare fuoco e faccio partire il raggio della morte, poi twitto tutto e...
- Orso ad Aquila 1: stai fermo, altrimenti contatto la mala e faccio rapire tua figlia.

- Ok marmaglia in armi, qui Orso, il sospetto sta uscendo ora dalla Banca. Si ripara dietro Bumbleb.... ehm... la macchina. A tutte le unità state pronti all'inseguimento totale. Voglio solo agenti fighi in macchina che altrimenti facciamo la figura dei poveri in TV.
Gente abbronzata, fisicata e con occhiale trendy alle macchine.
Sfigati, gente pallida, molliccia o brutta nei furgoni.
Pistole fuori dai finestrini che fa tanto Chips, ma occhio a non tirare giù Stella.

- Aquila 1 ad Orso: chi stracazzo è Stella?!
- Orso ad Aquila 1: Stella è l'elicottero cazzo, ma c'eri al briefing o giocavi a tetris sul cesso?

All'improvviso un rombo.
La Mustang gialla, nuova di pacca si mette in moto e sgomma via in tre secondi, ma tutti vedono questo:

 

Parte l'inseguimento.

La Mustang sfreccia tra le vie della città inseguita da almeno venti macchine della polizia. Qualsiasi rumore viene completamente coperto dalle sirene e dal popopopopo dell'elicottero tra i palazzi. La gente si ferma sui marciapiedi ad osservare il passaggio della colonna di macchine, centinaia di telefonini scattano migliaia di foto che in pochi secondi inondano la rete, su Twitter, Facebook e altri social.

#inseguimentodelsecolo #iocero
#bumblebeecontrosbirri #mancaoptimusprime
#portamiconte @rapinatore from Gattina2021

- Orso a tutte le unità: bloccate tutte le vie e incanalatelo verso l'autostrada. Una volta lì, non ha scampo. Se necessario chiamate l'aeronautica che tiri giù il ponte e vaffanculo tutti a casa.

A centocinquanta all'ora la Mustang entra in autostrada ed accelera. Le macchine della polizia ora sono il doppio di prima, ma faticano a tenere il passo.

- Orso a Stella: stagli addosso che lo perdiamo.
- fzfzfzfzzfzzzzzzzzzzzzzz
- Orso a Stella: Stella, mi senti? Prova, prova, uno due tre Stella?!
- Stella ad Orso: qui Stella tutto ok, ti sento Orso. Tranquillo gli sono sopra e non lo mollo.
- Orso a Stella: fammi la cronaca completa di quello che combina.
- Stella ad Orso: sembra stia rallentando... si, si sta fermando in questo momento.

- Orso a tutte le unità. Fermatevi immediatamente. Mandate avanti il furgone delle Forze Speciali. Sono lì dentro da dodici ore e avranno il sangue agli occhi. Schierati in prima linea e pronti a scatenare l'Armageddon.

La Mustang gialla, ferma in mezzo alla corsia, romba sommessamente.

All'improvviso la portiera si apre e ne esce un anziano signore, vestito di tutto punto e con un sorriso rilassato in faccia. Osserva il dispiegamento di forze a qualche centinaio di metri e lascia andare una mezza risata. Almeno venti telecamere sono puntate su di lui, tra polizia e stampa. Poi si china dentro la macchina e ne esce con un fucile mitragliatore.

- Lupo ad Orso: il sospetto è pesantemente armato. Cazzo non vedevamo l'ora. Mi dia il segnale e spariamo tutto quello che abbiamo.
- Orso a Lupo: se punta quell'arma verso di voi o uno sfigato civile qualunque, sparate fino a domani pomeriggio.

- Orso a Stella: dimmi che succede.
- Stella ad Orso: il sospetto è in piedi dietro la macchina. Con un braccio regge il fucile puntato verso l'alto e con l'altro beve qualcosa da un bicchiere di plastica... ad occhio e croce sembra un mojito... ecco aspetta, sta posando il fucile per terra... Sembra che stia facendo qualcosa col tablet... che stia mandando una mail? Mah.. difficile dirlo.. ecco ha mollato il tablet per terra.
Il sospetto ora si guarda intorno, sembra sorridere e beve a grandi sorsi... cazzo che voglia di mojito...
- Stella stai concentrato cazzo...
- Si si ecco, ha finito di bere e... ha ripreso il fucile... e.. sta guardando verso di noi...

- Orso a Lupo: mi sa che ci siamo... state pronti... se fa una mossa sbagliata abbandonatevi al lato oscuro.

L'anziano signore, elegante e rilassato, guarda tutto intorno a lui e afferra la pensante arma. Guarda in alto verso l'elicottero, chiude gli occhi e volge la faccia al sole per qualche istante.
Poi, dopo pochi secondi, punta lo sguardo verso la fila di agenti, alza il mitragliatore e...

"L'inseguimento si è concluso pochi istanti fa. La polizia è stata costretta ad aprire il fuoco per neutralizzare la minaccia. È tutto finito. Non ci sono feriti. L'unica vittima è il rapinatore. La scena è completamente circondata dalla polizia. Vi terremo aggiornati, a voi studio".

Ventiquattro ore dopo

"È di pochi istanti fa la notizia di un ulteriore sviluppo nella rapina conclusasi tragicamente ieri pomeriggio. Sembra infatti che diverse persone abbiano ricevuto una mail a poche ore dalla fine dell'inseguimento. Si trattava ovviamente di una mail programmata per essere inviata automaticamente. Copia della stessa mail è stata inviata a tutti i maggiori organi di stampa. Per correttezza di informazione, riportiamo di seguito il testo integrale:

A te che ricevi questa mail,

probabilmente avrai sentito parlare del casino che ho combinato ieri, lol!
Però, se stai leggendo queste righe significa che io e te, in qualche momento della nostra vita, eravamo amici o lo siamo stati fino all'ultimo.

Sappi che nessuno è stato ferito o traumatizzato da quanto successo. La rapina in banca è stata un festino della madonna. Nessuno voleva uscire e, se hanno fatto come ho detto, a questo punto hanno fatto quattro soldi con interviste varie. 

L'inseguimento è stato una figata totale. Alla fine guidare Bumblebee merita alla grande. Per non parlare dell'opinione pubblica... Ho passato anni su Tinder quando alla fine per raccattare qualche donna bastava rapinare una banca. Sapessi i messaggi su Twitter che ho visto mentre ero in macchina! #figata. 

E ora qualche chiarimento: quanto successo era previsto nei minimi dettagli. Un piano elaborato anni fa, quando ho realizzato che non me ne sarei mai andato da questo mondo pisciandomi addosso ogni due ore e non riuscendo nemmeno a mangiare da solo. Ho pensato, col cazzo che passo anni a letto a farmi lavare il culo da qualcuno cinquant'anni più giovane di me e a vedere dodici ore al giorno programmi tv di merda. Per non parlare di condividere la stanza con altro vecchiume che caga, mangia e vomita nello stesso letto per anni. 

Assolutamente no. Quindi ho pensato di andarmene con una fiammata.
Tutto calcolato. Rapina una banca. Stai dentro qualche ora per far festa con gli ostaggi. Fatti consegnare una bella macchina e un bel vestito per andartene in bellezza. Causa l'inseguimento del secolo che nemmeno Bad Boys. Costringi la sbirraglia a tirarti giù dalle spese puntando loro un mitra enorme in modo che si caghino addosso forever.
Ovviamente il mitra era finto, lol! Ah e non c'era nessuna bomba! La polizia sbrocca quando sente ste robe...

Che giornata raga. Sarò anche morto, ma di sicuro sono già su YouTube e Wikipedia. Top assoluto.

Ah beh, chiaramente se state leggendo queste righe io me ne sono andato come un soffione nel vento, ma non rattristatevi, c'è ancora qualcosa da fare! Qui sotto le istruzioni per la festa di addio (chiamarlo funerale faceva povero): 

  • tutti quelli che hanno ricevuto la mail sono invitati.
  • Inizio della festa all'orario Happy Hour. Sta cosa dei funerali tristi ha rotto il cazzo.
  • fanculo a musiche tristi da sfigati religiosi. Voglio musica allegra. Possibilmente Daft Punk, Christian Marchi e compilation dell'AlterEgo 1998. 
  • Mojito per tutti. Obbligatorio. 
  • Mi rifiuto di finire in una bara di merda. Chiamate una di quelle compagnie hippie che mi metta in un contenitore da sotterrare che poi si trasforma in albero di lime. Quando fiorisco lime a pioggia, fatevi i mojito con quelli. Madonna che figata assoluta. Piantatemi dove volete, basta che sia un posto figo dove fare happy hour.
  • Al terzo giro di mojito il saluto definitivo.
  • Proiezione del video dell'inseguimento visto dalla GoPro che avevo in macchina. Anche questo inviato a tutti.
  • Una volta sotterrato il contenitore, prendete il fuoco d'artificio che ho spedito ad uno di voi.
  • Ad ogni anniversario, Happy Hour tradizionale. 
  • Grazie a tutti. Godetevi i miei lime. 

Tre giorni dopo, in un luogo imprecisato...

Bella Raga ci siamo... è tempo di sparare i fuochi. Tutti pronti? Tutti col terzo mojito in mano?
Ok... tre, due, uno... fuoco!

Il classico sibilo della miccia che brucia, poi scintille, fumo e l'odore di polvere da sparo bruciata. Il fischio del razzo che sale verso il cielo. Gli sguardi puntati verso l'alto. Poi un botto assordante e mille scaglie di luce.

Silenzio.

- Cazzo però, se ne è proprio andato con una fiammata... facciamo un altro mojito.

Writer wannabe, mojito and absinthe lover, one day I want to see the Earth from space. 

I am passionate about web design, new technologies and I love building websites that are simple, elegant and look professional. Not to mention absolutely beautiful.

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